Вот не люблю такие походы. Мне проще за одну рабочую поездку в город одновременно и затариваться. Но сестра своей железной волей тащит лишний раз с собой, будто у меня других дел нет.

  А триммер опять непригоден — снял защитные решётки, и опять бомж-стайл. Брить потом легче, но дваждый утюжить портрет — это слишком.

  И вопрошает: «Пауэр-банк есть у кого-нибудь?» А я с невинным видом: «Могу зарядку дать.» Препод с наивозможной язвительностью: «Спасибо! У меня своя есть.»

  Горит в очаге аккуратно, но вот огонь по длинной ленте подбирается к пластиковому ведёрку, а их сложено много. Ведёрки — полезная вещь, в качестве собачьих мисок. Я стою рядом и наблюдаю.

  Сестра спохватывается, но на одном ведре успевает прогореть дырка.

  Характерный металлический лязг. Прямо перед нами легковушка хотела быстро заехать на парковку, но водитель не заметил, что парковаться там нельзя, и лежат две каменные полусферы… На одну из них и сел правым рычагом подвески. Колесо крутится и поворачивается, машина пробует съехать назад, но сидит надёжно. Но самое главное — она намертво закрыла дорогу автобусу. Водитель осматривает машину спереди, кто-то пытается толкать в капот. 

  Время явиться супергерою в плавках поверх трико. Я прошу соседку выпустить, складываю на сиденье пакет с продуктами, и резво бегу, попросив водителя открыть дверь. Подбегаю к горемыке, говорю, что поднимать надо, и подхватываю под передний порожек, чуть не свернув плечом зеркало. Другой мужик подхватывает за колёсную арку, остальные возятся спереди, машина со скрежетом соскакивает, и я тоже резво прыгаю назад — руль-то влево выкручен. Кто-то спереди изрекает — нет, так бампер сорвёшь. Рычаг подвески проскочил, а вот бампер пока нет. Я опять командую на подъём, и снова подхватываю под передний порожек, бампер со скрипом проходит полусферу. 

  Резво бегу обратно в автобус. Перемазался в пыли — сей танк не мыли от самого Парижа до Дакара, а были б руки, так бы и почесался. А я думаю о том, что вот для этого я опоздал на предыдущий рейс, потому как трамвая не было? Ну, стащили бы и без меня, на пару минут позже. Может, без бампера. А у меня, между прочим, мясо расквасилось, и творог готов испортиться. 

  Мимо проплывает полусфера, чёрная от шины и щербатая.

  Баней так же обычно занимается отец, но теперь я решил покомандовать парадом… Новый титан был приспособлен под душ, отдали нам его в комплекте с трубами и рассеивателем. В основное отверстие вмонтирован трёхпозиционный стандартный кран, а нижнее сливное закручено болтом, который заржавел наглухо. А я ещё и вэдэшку купить забыл.

  На старом титане слив работал именно из нижнего, основное было забито наглухо. Поэтому я решил использовать краны понадеявшись на их исправность. Наивный человек! Уже и забыл, какие краны могут сюрпризы преподнести. 

  Залив прошёл удачно — через верхний патрубок. Вроде не течёт. Когда стал растапливать, подъехали ребусы. При хорошем нагреве откуда-то из трубы в топку пошла вода, причём вполне себе струйкой! Прекратила. Но ситуёция при прогреве повторялась.

  Самый же смак приготовил кран. Вода шла только при открытии правого. Левый и центральный (под душ) признаков жизни не подавали. Причём шла не через отверстия, а таковых было аж три: сверху, и два снизу. А через сам кран, тонюсенькой струйкой. Вооружившись отвёрткой и гаечным ключом, я приступил к экзекуции. А работы на горячем титане, и когда кипяток капает, удовольствие так себе. Выдернуть сам кран из гнезда не удалось, гайка приржавела. Но клапан в гнезде можно было пдать вперёд, назад, вверх, вниз, что давало струйкй чуть поживее. Надел сливной шланг, а струйка опять пошла тонюсенькая. В итоге удалось выкрутить из гнезда левый кран, вставить в гнезда отвёртку и пошуровать, сдвинув клапан правого изнутри. Вода хлынула изо всех отверстий — правого, левого, среднего, обоих нижних, только из верхнего не пошла. Пришлось вкрутить правый кран обратно в гнездо. Но из остальных кипяток продолжал идти. Вытянул правый чуть наружу пассатижами, снова пошла тонкая струйка, как и была. 

  Баня с грехом пополам прошла. Теперь только вэдэшка и раскисление болта в сливном отверстии. Хватит с меня кранов.

  Итак, краевой конкурс жестовой песни. В прошлый раз были ещё и танцевальные коллективы, а теперь только песни. Ещё было много детей, а теперь участники, в основном, зрелые и пенсионеры. Из явных косяков — когда пожилая исполнительница берёт партию явно молодой певицы. Или песня на разные голоса, а мужчина-исполнитель один, с несколькими женщинами, но вот мужских голосов два минимум.

  Передо мной сидит женщина со смартфонов, и постоянно с кем-то переписывается. Фотографируется с подругой рядом. Я попадаю в кадр за их спинами, приходится помахать рукой в объектив и улыбнуться. На смартфон приходят разные комические ситуации, видимо, от одного из собеседников. Мне смешно, но я сдерживаюсь. Обладательница хихикает. Потом начинают приходить смешные ситуации явно порнографического характера. Смартфон приходится переключить. 

  В антракте она восхищается моими усами. Дивно, но понятно и без слов. Звучит слово «Будённый». Кстати, глухие говорят, хотя характерный тембр их выдаёт. Непосвящённому вообще незаметно. И тайных мыслей вслух лучше тоже не озвучивать — там примерно каждый пятый либо родственник, либо учитель и наставник, у которого слух на месте. 

  Дважды меня приняли за глухого. Пришлось пояснить, что я, скорее, городской сумасшедший. Либо деревенский дурачок. После антракта соседка спереди снова выходит с кем-то на видеосвязь и активно машет руками в экран, и ей машут в ответ. Снимает меня и ещё пару человек в зале. Приходится опять посылать поцелуй в диафрагму. Теперь моими усами восхищаются соседки слева. Одна из наставниц, пожилая и седая, журит ту, что помоложе, за недостаточный словарный запас (жестовый, естественно). Она, кстати, и приняла меня за глухого. Спрашивает, сколько детей в классе. Пять. Надо расширять! Так больше и нет. А своих сколько? Трое. Бог троицу любит. Я встреваю в разговор, мол, так и не нашёл девушки, что согласилась бы мне родить двадцать детей. Та, что помоложе, восклицает — всю рожать?! Нет!!! Седая отвечает — странный вы человек, усы такие (а кто же спорит? я и есть странный).

  Но моё внимание, кроме молодых девушек, привлекает седой неформал с хвостиком и серьгой в ухе. У него был в молодости слух, когда он мог слушать свою музыку? Или полюбил только по видеоряду?

  Но вот раздался стук, но вообще близко — за огородом, за соседским забором. Семейка взялась играть в волейбол при заходе солнца. Почему именно в это время — братья Винчестеры знают. Наши собаки с ума сходят. Раз было, два. Может, новую традицию установить решили.

  Хорошо ещё, не колоратурное сопрано...

  — Почему? -

  — С чего люди вдруг начинают петь и танцевать? -

  — Не знаешь ты нашу Настю… -

  Настя — преподаватель вокала. Пока в фойе сидят ученики — всё тихо. Но вот входит Настя и начинает петь «Шоу маст гоу он!» А спускающийся по лестнице преподаватель гитары начинает подыгрывать на акустике.