Никогда это не читайте, а если прочитали — забудьте! И вообще, это не я писал, а пираты («Уральские пельмени», Брежнев и интернет). Ну, поскольку сейчас многих мучает осенняя хандра, немного позитива от пиратов не повредит. Итак:

   1. Постоянно пересказывайте ему свою дипломную работу (либо курсовую);

   2. Загляните, когда он будет сидеть за компьютером и скажите: «Машинки! (Кораблики, или что там будет).»

   3. Несмотря на его заверения, что кот кормлен, возьмите колбасу или сырое мясо, и щедро одарите кота. Для большего эффекта вытащите кусочек из тарелки парня.

   4. Как только парень вышел из дома, немедленно бросайтесь перетаскивать самые тяжёлые вещи, какие только сможете сдвинуть с места. К приходу парня ложитесь на кровать и говорите, как у вас всё болит. Для большего эффекта добавьте, что мужика в доме нет, и тебе всё приходится таскать самой.

   5. Если парень на тренировке или на работе что-нибудь потянул, скажем спину, и тихо прилёг на кровати, открывайте интернет и читайте перлы из фанфиков, ляпы спортивных комментаторов и т. д… На просьбы перестать, поскольку смеяться больно, продолжайте чтение. Вполне пойдёт чтение после обеда, когда от хохота вышибает болезненную отрыжку.

   6. Рассуждайте о том, что вы скоро умрёте. Или пойдёте топиться в Кубань (ну, или что там у вас за речка).

   7. Покупайте машинку для стрижки волос и начинайте стричь парня. Когда машинка повиснет на волосах, тяните назад. На кровоподтёки внимания не обращать.

   8. Сшейте какую-либо вещь для парня. Например, шапку типа пилотки, с красным верхом, чтобы напоминала известный орган. За отказ это носить надуйте губки.

   9. Разрисуйте книги парня. Подойдут цветочки, портреты себя любимой и самого парня. Если не хотите так, то вооружитесь ручкой, и подчёркивайте и обводите слова в тексте, так чтобы читать можно было с трудом. На полях ставьте галочки, восклицательные знаки, стрелочки, потом загибайте все страницы. На вопрос: «Зачем?!» говорите, что выделили самое важное.

   10. Купите себе такой наряд, в котором и стриптизёрша постеснялась бы выйти к шесту, наденьте и скажите парню, что пойдёте в этом в гости.

   11. Прибегите домой с сияющим видом и скажите, что вам предложили место стриптизёрши.

   12. Если вы решили устроить перестановку мебели в доме всё-таки с помощью парня, то делать это надо только ночью в будни.

   13. Классика. Берёте парня в магазин и накупайте вещей на три «ГАЗели». Парень всё это должен донести до дома.

   14. В Новый Год нарядите своего парня Дедом Морозом и тащите в гости.

  И никогда не делайте этого в жизни! Не все парни столь терпеливы...