Несколько немых звонков подряд около 8-ми вечера. Сразу сброс. Телефоны разные. Вот без сброса.

  — Я вас внимательно слушаю. -

  Молчание в трубке. Сброс.

  Бывает. Снова несколько звонков со сбросом. Опять...

  — Я вас внимательно слушаю. -

  — Алло! —

  — Слушаю внимательно! -

  В трубке трески и шум, голос очень слабый.

  — Здравствуйте, меня зовут Светлана, это Всероссийский центр изучения общественного мнения. Мы звоним по всей стране, и изучаем общественное мнение. Готовы ли вы ответить на наши вопросы? Это займёт пятнадцать минут. -

   Милая Светлана, с какой антарктической станции ты звонишь, из какого подземного бункера? Да, звонят, и с Москвы звонят, и проблемы со связью бывают, но не настолько же!

  — Пятнадцать… Да, готов. -

  — Хорошо. Прежде всего, скажите, вы у сотового, или стационарного телефона? -

  Интересно! А вы какой номер сами-то набирали?

  — Вообще-то сотовый. -

  Обрыв связи. На этом месте закончилась чудная телефонная эпопея и общественное мнение.

  Под утро приснился сон, как мне звонят.

  — Здравствуйте, мы прочитали ваши рассказы. -

  — Очень приятно. -

  Издатели, что ли? И опять за мои деньги…

  — У вас очень секусальные сюжеты. Не хотите заняться с нами сексом? -

  — Нет!!! -

  Отключаю сотовый. Я не сторонник групповухи.

  Просыпаюсь. Пытаюсь понять, где сон, где реальность. Смотрю в журнал звонков. Последний — ВЦИОМ.

  Уже хорошо. Заморозки снова сменила сырость. Вместо ледяного ветра — сырой. Сижу под навесом, как в летние дни, стараясь упрятать вилки от настырных капель. Впрочем, пока что дождь слабый.

  Сестра спрашивает, почему я не брею волосы на переносице между бровей. 

  А что я ещё сбрить должен? Мол, если будешь выступать на сцене, придётся брить и подмышки, чтобы из футболки волосы не проглядывали. Благодарю, я пока что не на сцене, да и в футболке выступать не собираюсь. 

  И в шортах тоже не хожу.

  Время надевать шерстяные носки. Тепло.

  Но как же люто ноги потом чешутся!

  Не люблю зиму.

  Зачем лгать, если есть минимум три способа сказать правду так, чтобы её не сказать?

  Вариант первый: исландская правда. Говорим, что есть, но не всё. Кое о чём стоит умолчать. 

  — Я не сказала «да», милорд! -

  — Вы не сказали «нет»! -

  Вариант второй: джедайская правда. Говорим правду иносказательно. В фильме «В джазе только девушки» один из героев намекает пристающему мужику, что он тоже мужик, только выжить хочет. Приставала никак не понимает намёков.

  Подвариант: ситхская правда. Говорим чистую правду, но наши слова трактуют иносказательно, и постоянно ищут подтекст. Как знакомо и болезненно...

  Вариант третий: правда Кассандры. Чистая правда, которой не верят. Либо потому, что источник не внушает доверия (алкоголик, дурачок, просто записной враль, а то и злодей) (см. «Кавказская пленница»); либо потому, что правда невероятна (см. «Каваказская пленница»); либо потому, что правда слишком очевидна (см. О. Генри, «Фараон и хорал»).

  В этом случае, правда рассказывается без подвохов со стороны рассказчика. 

  Подвариант: правда Мефистофеля. То же, но рассказчик говорит именно с расчётом, что ему не поверят. Преступник сознаётся сыщику в совершении преступления, а тот принимает за шутку. Или как в старом анекдоте — сегодня капитан явился на вахту трезвым.

  «Всегда говорите правду, и тогда не придётся ничего запоминать.» (Марк Твен).

  Уснул после утренней смены. Проснулся в лёгком шоке, что уже следующее утро, и я проспал следующую утреннюю смену...

  Но нет, пока что час дня. Этого. 

  Вечером, по темноте, неожиданно обнаружился теннисный корт… Это когда я пытался понять летом, откуда на дачах характерные глухие щелчки и не менее характерные крики. 

  Раньше не видел — стройка на дачах идёт довольно активная. А по вечерам — так видно не в то время приезжал. Там и свет был выключен. А вот он стоит, крытый, с подсветкой внутри. На несколько участков. С подсветкой — видно.

  И ещё одна пьеса.

 https://stihi.ru/2021/11/21/1184

 https://poembook.ru/poem/2689536-tvorets

  Сестра: Опять на оргию собрался?

  Я: Ты соображаешь, что такое оргия? Я на такое не хожу.

  Сестра: Хорошо, на пьянку.

  Я: Пьянка и оргия — разные вещи, вообще-то.

  Сестра: А кто лампу разбил?

  Флэшбэк — наступающий 2019-й год мы и в самом деле отмечали в читзале некрасовской библиотеки, и я первый раз был Дедом Морозом. Бренди был смешан с домашним вином и шампанским, но лампу разбил не я. В Литобъединении я научился открывать шампанское, пользоваться самыми хитрыми штопорами, но шампанское всегда открываю аккуратно, без пальбы. Если до сих пор не сменили, то вы и сами можете убедиться, что в читзале некрасовской библиотеки Краснодара первая лампа справа украшена круглой дыркой от пробки.

   Я: Сейчас ничего подобного не будет.

   Сестра: Ага, будете тихо, культурно выпивать...

   Вот так и не убедишь людей, что не все литературные мероприятия заканчиваются попойкой. Мама после возвращения долго посетовала, что, мол, палёнки нальют, и умирать будешь в больнице, долго, после болезненных процедур. 

  Где-то около года назад приключилась в нашем доме история с седьмым яйцом… Собственно, было сварено семь яиц, упрятаны они в холодильник, каждый взял свою порцию… И одно яйцо должно было остаться. Но его не было. Нигде. Обшарили холодильник, кухню, но яйца так и не нашли.

  Накануне делал свой традиционный салат — три яйца, зелень, чеснок, растительное масло, немного перца и горчицы.

  После ужина собираюсь поставить кружку на место и понимаю, что покрошил в салат только два яйца, а третье спокойно лежит в кружке… Склероз заразен. Впрочем, может, что старею.