Есть у меня дурная привычка — никогда не носить с собой фотоаппарат. Если что-то попадалось на глаза — то только запоминать. Поэтому прийдётся обойтись текстом. Итак:
— салон женской красоты «Фобос»;
— магазин женского белья «Анти-Флирт»;
— магазин женской одежды «Соблазно»;
— ресторан «Кебаб-Хана»;
— кондитерская «Выпекун»;
— надпись в университете «Рядом с огнетушителем занятия не проводить».
Кое-что из этого ещё сохранилось, а кое-что осталось лишь в воспоминаниях.
Как-то пили чай на кухне у бабушки — я, сестра, двоюродные два брата и сестра. Тут братья рассказывают весёлый детский анекдот: у Гаечки родился ребёнок. Чип и Дейл поспорили — чей. Один из них любит орехи, другой конфеты. Подошли к ребёнку — что возьмёт. А ребеночек и говорит: «С-ы-ы-ы-р!!!» Ржут братья, а я возьми да и скажи: ребёночек-то сказал: «Вжик-вжик!» Младший хохотал так, что еле на ногах устоял. Старший сначала ничего не понял, чай из кружки потягивает. Тут до него дошло, чуть не захлебнулся. В ванную убежал. Такой вот интересный детский анекдот...
-«Скоро наступит первая брачная ночь!»- прговорила тётя Света. Кругом все только и говорили о первой брачной ночи, и Витя решил во что бы то ни стало проникнуть в спальню и посмотреть, что же это такое интересное. В свои шесть лет он был весьма любознателен, вдумчив, на него обратила внимание Мария Павловна, которая работает на станции… как же их? Юннатов, что ли? Сказала, что Витя будет вторым Пироговым. Мама ахнула и сказала: «Нет! Он будет Аршавиным!» После этого вспыхнул горячий спор.
Было уже поздно, и Витю вместе с Мариной и Наташей, младшей тётей — а она уже училась в шестом классе, выставили в детскую. Витя и Марина тут же принялись бороться и щипаться, потом подключилась Наташа. Витю свалили на пол, задрали рубашку и стали щекотать за пупок, потом за подмышки. Потом свалили Марину и стали щекотать пупок ей. А Наташу пощекотать не удалось — её не поборешь. Визги, писки и хохот разносились по всему подъезду, но взрослые в гостиной распевали песни и не обращали внимания. Наконец, в детскую зашла мама и сказала:«Живо спать!»
Наташа с Мариной ушли умываться, а Витя остался один и предался размышлениям. Любимая тётя Лена, средняя сестра мамы, выходила замуж. Витя любил оставаться с тётей на даче. Она позволяла ему и троюродной сестре Марине бегать голыми, поливала их водой из лейки во дворе. Купала вместе в ванной, и после этого приходилось устранять последствия потопа и собирать разбросанные мочалки и мыло. Тётя Лена позволяла щекотать пупок, только приговаривала: «Ай, Витя, Марина, у меня же сейчас кишки повылазят!» Потом появился дядя Паша. Он быстро нашёл общий язык с Витей, повёл его в музей Великой Отечественной Войны и рассказывал ему о танках и пушках, о самолётах и кораблях. Витя слушал, открыв рот. Прежних ухажёров тёти Лены он не любил. А дядя Паша служил в Армии сержантом — это почти генерал. Тётя Лена приходила домой расстроенная и жаловалась маме: " Лида, он заставляет меня ходить в топике и низких джинсах, чтобы было видно моё жирное уродское пузо!" -«И что?»- спрашивала мама. -«Паша говорит, что у меня прекрасный пухлый животик! А я собиралась операцию делать!»- причитала тётя Лена. Тут в разговор вмешивался папа: «Дело мужик говорит. Нашла ещё глупости — операцию!» -«Ты знаешь, Лена,»- говорила мама, сурово посмотрев на папу. -«Валера тоже заставлял меня во время беременности в топике ходить, пузико, видите ли, ему нравилось и коричневые полоски. Знаешь, как стыдно мне было. А потом ещё на море на пляж заставлял вечером в одних трусах ходить.»- -«Дорогая, и что тебе не нравилось? У тебя прекрасная фигура, а беременное пузико было просто загляденье. И грудь тоже. Я, между прочим, ещё детей хочу.»- -«И я хочу братика или сестричку!»- влезал в разговор Витя, после чего его выпроваживала мама: «Нечего взрослые разговоры слушать!»
Тут вернулись Марина и Наташа. Спать легли на диване и перед сном долго боролись и щипались. Наконец, девочки уснули. Большие электронные часы на стене, пикавшие каждый час, высвечивали в темноте зелёные цифры — 02: 36. В общем, поздно. Витя встал и потихоньку пробрался в спальню. В темноте забрался под кровать и прижался щекой к ковру. В спальне стояли заводные часы. Их мерное тиканье успокаивало, но Витя боролся со сном. Раздались три удара. Значит, три часа. Через пару минут включился свет. Паша и Лена вошли в комнату. Над Витей заскрипели пружины. -«Так,»- сказала Лена. -«Считаем! От Валеры с Лидой — тридцать тысяч рублей. От папы с мамой — двадцать пять тысяч. От тёти Светы — пятнадцать тысяч...» -«Интересно, сколько денег!»- подумал Витя. А подсчёты продолжались. Пробило четыре. «Так, нетбук — это тебе, диски на нём не послушаешь!»- -«Лен, ты же можешь пиратки накачать!»- -«А тебе и жалко жене ноут отдать?»- -«Да нет,»- Паша рассмеялся. -«Только боюсь, ты и с ноутом накачаешь на пять гигов!»- -«Ах ты!»-
Витя уснул.
Проснулся он, когда было уже светло. Выбрался из-под кровати. В комнате уже никого не было. Пошёл в детскую — Наташа с Мариной ещё спали. В комнату заглянула мама: «Уже встал, будущий Пирогов?» Потом прижала его к себе: «А всё-таки ты будешь Аршавиным!» Витя пошёл в ванную, взял зубную щётку и сказал сам себе: «Какая же она скучная, первая брачная ночь!»
Прочитал я сей пост у друга и задумался — я ведь тоже мечтал когда-то… О чём только не мечтал, да и ну его, прошлое ворошить. И тем не менее… В пираты я совсем не хотел. А вот управлять каким-либо парусником-винджаммером, начала ХХ-го века, это, пожалуй, пойдёт. Здоровым пятимачтовиком, типа «Прёйссен» или «Франс». Или шестимачтовиком «Вайоминг». Ходить вокруг мыса Доброй Надежды в Австралию за углём и шерстью, и с грузом вокруг мыса Горн в Европу. И, как полагалось порядочному капитану, чтобы на судне была жена и дети.
Или плавать на разоружённом тральщике, превращённом в исследовательское судно, подобно Жак-Иву Кусто. И естественно, на «Калипсо» вместе с капитаном плавала и его жена.
Глупости, конечно. Парусные корабли нынче только для развлекаловки, новых Кусто на горизонте не наблюдается. Да и летать я всегда хотел больше, чем плавать.
Как-то определил Господь двух ангелов молитвы людей от земли к небу носить. И вот один постоянно туда-сюда летает, еле поспевает — ни секунды отдыха, а другой сидит себе на облаке да звёзды считает. И вот первый задержался у облака на чуть-чуть: «Я удивляюсь, как это ты без дела сидишь?»
— А я удивляюсь, сколько же дел у тебя! Постой, ты какие молитвы носить приставлен?
— Начинающиеся со слов «Господи, помоги...». А ты?
— А я — начинающиеся со слов «Благодарю, Господи...»
Так давайте же будем жить так, чтобы ангел, носящий молитвы благодарности, не знал отдыха, а ангел, носящий молитвы просительные, отдыхал на облаке.
В 90-е годы по телевизору регулярно сверкали обнажённые тела. Сейчас этого нет. Но моральный разврат ушёл на 80 лвл. Регулярно вынужден наблюдать бесконечные сериалы типа «Крокодилушка» (60+), когда ем на кухне (там стоит телевизор). У мексиканцев с бразильцами такая продукция получалась получше, и не стоило бы пытаться их в этой области догнать и перегнать. Но это так, лирика… А смысл вот в чём — абсолютно во всех отечественных сериалах — наибеспорядочнейшие половые связи, все вступают в контакт со всеми и плодят кучу детей ото всех. Возникает резонный вопрос — автор, ты думаешь, это интересно?
Интересная пару лет назад была передача по телевизору — о вреде курения (сам не курю). Много было интересного — о бизнесе, политике и лоббировании. Но один сюжет — вроде бы и посмеялся, но как-то не смешно. Сцена из какого-то занудного фильма около 80-х годов. Главная героиня (режиссёр с актрисой, убейтесьапстенку! — верх занудства) говорит таковые слова своему новому хахалю (почти-незнакомому): «Мой предыдущий партнёр был интересен. Он не боялся идти на эксперименты. Мы расстались месяц назад.» И вот когда хахаль почти-ушёл, она предлагает ему закурить, и слово за слово — затаскивает в постель. Диктор за кадром объявляет — данная героиня рассчитана на целевую аудиторию 13-летних девочек. И всё зло, естественно, в пропаганде курева… Мой мозг сделал попытку взорваться. Полностью согласен с тем, что курение — зло. А с остальным что делать прикажете? С партнёрами (дядя Максим-сифилитик), с экспериментами (сношения через каминную трубу)? Как в анекдоте… «Ты куришь!!?» Или — «Батюшка, курить вредно!»
Столь ли полезна цензура, как об этом иногда говорят?
Итак, в девятнадцатом веке консервативные газеты были готовы распустить в клочки Александра Ивановича Герцена, но — цензура! Само имя А. И. Герцена запрещалось упоминать. А сам Герцен спокойно печатал «Колокол» и благополучно просвещал Россию. Цинизм ситуации проявился в полной мере, когда император Николай I, слушая доклад министра внутренних дел, прервал его: «Я читал об этом в „Колоколе“ ещё две недели назад.» Перед революцией 1917-го года цензоры пытались прикрыть газету «Правда». На следующий день те же люди в той же типографии печатали газету «Пролетарская Правда». Когда её закрывали, то продолжала издаваться «Рабочая Правда». Затем издавалась «Правда рабочих» и др. — в общей сложности было около двадцати названий.
В СССР успешно проявил себя «Голос свободы». О событиях, происходящих в Союзе, закордонцы сообщали через 20-30 минут (минус нашей контрразведке), а иногда и до события (ещё минус контрразведке). Результатом подобной политики стало абсолютное и устойчивое неверие официальным СМИ и власти.
Наконец, в 2010-е годы, задумав уберечь молодёжь от тлетворной информации, приняли новый закон о цензуре. Плодов ждать пришлось недолго. «Ревизор» Гоголя получил 12+, потому что там есть слово «дура» и высказывания, разрушающие семейные ценности. Все классические концерты стабильно получают 16+, а мультфильмы — 12+, по чеховскому принципу «как бы чего не вышло». Учебник по геометрии получил статус 12+ (наука вредна, особенно детям).
Нужна ли эта цензура? Необходимо ли запрещать высказываться нашим либералам? Пускай Макаревич говорит всё, что считает нужным. И даже нет необходимости это как-то комментировать — читайте сами и делайте выводы.
Печальная судьба у этих людей… Правда, стоит ли их пожалеть или оправдать — на знаю. Есть известное изречение, приписываемое иногда Бисмарку, иногда Энгельсу, иногда Карлейлю: революцию задумавают одни (розовая мечта), делают другие (получается суровое ремесло), а пользуются плодами уже третьи (ремесло превращается, превращается ремесло… извините, (цензоред) получилась). Так было во Франции, в конце XVIII-го века. Так было в России в 1917-м. Интеллегенция ждала революции, как розовой мечты. А получилось то, что получилось. Ожидали-то не того… (если говорить о том, что можно считать революцией и насколько она необходима/неизбежна — это отдельный вопрос). Ожидали перестройки, ратовали — что вышло?
Аналогичные процессы происходят на Украине. Как говорил Скрипка, выступая перед молодёжью незадолго до майдана — мы должны победить эту власть без фашистов, этого нам не надо. Вторил ему и Вакарчук — мой Львов не может быть нацистским. На что рассчитывали? Розовые очки снять не хочется?
По мере развития революции на сцену торжественно поднялись бандеровцы. И стали вести себя так, как им и положено. То есть революция оказалась на поверку фашистским путчем. Вот на Юго-Востоке началась самая настоящая революция. Если Львов и Киев не могут справиться с фашистами — это будет делать Донбасс.
