Книга сия — довольно старый детектив 70-х годов. Правда, в оригинале она называлась «Сокровища Рейха», но в Советском Союзе решили перевести политкорректно. А дальше политкорректность заканчивается. Журналист и писатель отправляется на срочную встречу со старшим братом и находит брата мёртвым. За дело берётся местный следователь. В процессе расследования вскрывается трансконтинентальная фашистская организация, состоящая из недобитых эсэсовцев, успешно готовящая молодых нацистов и успешно проникающая в бизнес, политику и спецслужбы.

   Глядя на нынешних фашистов, понимаешь, насколько был прав Томас Гиффорд.

   Ускорился до безобразия ритм жизни. Всего 2,5 месяца прошло с тех пор, как я завёл страницу в МП и в Блоге.ру, а уже вроде можно и предварительный итог подвести. За это время много чего изменилось. Появились друзья. А некоторые успели исчезнуть. Кто-то ушёл, закрыв страницу, кто-то просто забросил. Кто-то вычеркнул из друзей. Я ещё никого не вычеркнул — друзей у меня не так много, чтобы можно было ими разбрасываться. Чтобы я кого-нибудь убрал из друзей — это надо сильно постараться. Обычно такие моими друзьями не становятся. А если человек сам предлагает дружбу, я всегда рад этому — своих взглядов и убеждений я не скрываю; значит, человек нашёл что интересное в моих постах.

   Удивительная вещь — в 1999-м году я получал доступ в интернет раз в неделю на час — по бесплатной программе КубГУ. А интернет-источники в курсовых были в диковину. Время, время… Сейчас, пребывая на даче под Краснодаром, можно запросто общаться с человеком за тысячи километров от тебя. Вообще, блоги — это как зал ожидания на вокзале. Или купе вагона, где на столе стоит бутыл… ой, простите, задумался. Здесь каждый рассказывает попутчикам о сокровенном, о чём больше некому рассказать. У каждого свои горести и свои радости. Но эффект «близости в дороге» от этого не слабеет.

   Смотрю на аватары своих друзей. Какие разные люди! С абсолютно разными взглядами и убеждениями. Можно брать карту мира и ставить флажки, где находятся мои друзья. Москва, Санкт-Петербург, Нижний Новгород, Новосибирск, Екатеринбург, Киров, Йошкар-Ола, Саратов, Белгород, Донецк, Кишинёв, Тирасполь, Израиль… Хотя я и считал подобное пожелание дурным, но всё равно — спасибо вам за то, что вы есть!

   Когда я увидел пару кадров из фильма, понял, что смотреть не стоит. Убьёшь все ранние впечатления от книги. А книга была весьма глубокая. Собственно, «Обитаемый остров» — это первая часть трилогии, в которой молодой и дурной Максим Камерер пытается поднять восстание на планете, на которую уже внедрены земляне-прогрессоры. В этой части есть довольно много того, что нынче обзывают словом «экшн», то есть боевик и приключения в одном флаконе.

   А вторая часть книги — «Жук в муравейнике» повествует о зрелом Камерере, сотруднике КомКона (в первом варианте рукописи Стругацкие называли её Комиссией по Галактической Безопасности (!)). Эта Комиссия проводит масштабную операцию на случай вторжения пришельцев. А фактов их вмешательства в жизнь обитателей других планет прилично...

   Третья часть — «Волны гасят ветер».Престарелый Камерер рассказывает о последовавших затем событиях. Страшные пришельцы-агрессоры живут на Земле, у нас под боком, и никто внимания на них не обращает. И неожиданная развязка...

   Собственно, трилогия и называется — «Волны гасят ветер». Но экшна во второй и третьей частях почти нет. Посему и продолжение не стали снимать. А вот книга серьёзная.

   В нулевом году, когда я только начал слушать «Наше радио», мы с сестрой частенько пели песни по ночам. А родители в соседней комнате слушали. Как-то запели «Таблетку» от «Запрещённых барабанщиков». Мама долго смеялась, а отец с утра сказал, чтобы я больше не пел блатных песен.

   Публикуется по просьбе Бьякко Арэмида. И никогда такого не делайте!!!

   1. Берётся любимый котик девушки и провод от наушников (пойдёт от зарядника или от мыши). Произносится следующая фраза: «Видишь, котик, какой вкусный проводок? Ам!»

   2. Если девушка о чём-то просит, никогда не отказывайте. Перед тем, как выполнить поклонитесь и прошепчите: «Да, моя госпожа!» Если есть возможность — поцелуйте руку, пятку, желательно лизнуть.

   3. Если девушка рассердилась — падайте на колени и умоляйте о пощаде. Постучите лбом в пол (только не перестарайтесь — мозг у вас в единственном экземпляре).

   4. Если девушка не может пройти какую-нибудь головоломку в копьютерной игре и зовёт вас на помощь — пройдите (если вы не полный дурак, то справитесь) и скажите небрежно: «Будет что-нибудь интеллектуальное — зови!»

   5. Если девушка рубится в какую-либо «Космическую миссию», каждый раз, когда шарик готов выпасть, кричите: «А-а!» или «Ай!» В ряде случаев крик получится синхронный.

   6. Если девушка отогнала вас от экрана, внимательно слушайте. Когда девушка закричит: «А-а!» — кричите вместе с ней.

   7. Когда девушка слушает печальную балладу, пригорюньтесь, всхлипните и зарыдайте. Для слезотечения можно использовать настойку мяты. Посмотрите ей в глаза глазами, полными слёз, и скажите, что это очень печальная песня.

   8. Исполняйте какую-нибудь тупую попсовую песню образца 80-90-х (Типа «Яблоки на снегу»). Подойдёт образ Никулина из «Операции „Ы“. Можно использовать мяту. Скажите, что это очень печальная песня.

   9. Если не ты не полный рукосуй — берись осваивать вязание. Это элементарно. Свяжи своей девушке что-нибудь сверхлёгкое и ажурное и подари. При отказе носить примите образ Никулина из „Операции “Ы».

    И ещё раз — никогда так не делайте!

   Ну и ещё, какие у вас воспоминания от этих автобусов?

   Жёлтые «Икарусы»-гармошки впервые запомнились мне по Краснодару. Они работали на наиболее тяжёлом в то время 26-м маршруте, связывавшем новый Комсомольский микрорайон с центром города. Конечная находилась тогда прямо напротив горсовета. Поэтому практически все поездки на рынок в сопровождении мамы, бабушки или тёти происходили на этих автобусах. Приятно вспомнить то время, сравнивая с нынешними маршрутками. Во-первых, сидячих мест в гармошке больше; во-вторых, стоять намного удобней (не надо сгибаться в три погибели); в-третьих, в самый лютый час «пик» всегда влезешь и уедешь. 

   В других городах поездить на гармошках удалось совсем мало. Один раз в 1991-м году в Сочи — из аэропорта на адлерский вокзал. Несколько раз — в Будённовске, немного больше — в Ейске. В Благовещенске, Хабаровске, Москве, Львове, Ростове-на-Дону — ни разу.

   В 1995-м году в Краснодаре появились капиталистические гармошки-иномарки. MAN SG220, MAN SG240H, Vetter 16SM. Эти машины стали работать на так называемом коммерческом маршруте 18 — тоже с Комсомольского в центр. Теперь часто приходилось ездить на них. Двигатель работал тише, сиденья были мягкие, в хвосте не было накопительной площадки. Зато было широкое пятиместное сиденье — галёрка. Если повезёт — залезаешь туда. Правда, иномарки не были рассчитаны ни на наши дороги, ни на наш соляр и масло. Вдобавок, к ним не было запчастей. Поэтому последние 240-е МАНы исчезли с маршрутов в середине нулевых.

    Ну, а старые «Икарусы» продолжали честно работать на маршрутах — теперь, правда, на пригородных. На 46-м маршруте были две точки — в Российском и в Победителе, где тяжёлая гармошка, забитая пассажирами, разворачивалась задним ходом.

   Последние советские гармошки исчезли с маршрутов нашего города в начале 10-х. Посему езжу я теперь на трамвае, либо троллейбусе. Иногда — на НефАЗах или ЛиАЗах, но вместимость — не та.

   Никогда это не читайте, а если прочитали — забудьте! И вообще, это не я писал, а пираты («Уральские пельмени», Брежнев и интернет). Ну, поскольку сейчас многих мучает осенняя хандра, немного позитива от пиратов не повредит. Итак:

   1. Постоянно пересказывайте ему свою дипломную работу (либо курсовую);

   2. Загляните, когда он будет сидеть за компьютером и скажите: «Машинки! (Кораблики, или что там будет).»

   3. Несмотря на его заверения, что кот кормлен, возьмите колбасу или сырое мясо, и щедро одарите кота. Для большего эффекта вытащите кусочек из тарелки парня.

   4. Как только парень вышел из дома, немедленно бросайтесь перетаскивать самые тяжёлые вещи, какие только сможете сдвинуть с места. К приходу парня ложитесь на кровать и говорите, как у вас всё болит. Для большего эффекта добавьте, что мужика в доме нет, и тебе всё приходится таскать самой.

   5. Если парень на тренировке или на работе что-нибудь потянул, скажем спину, и тихо прилёг на кровати, открывайте интернет и читайте перлы из фанфиков, ляпы спортивных комментаторов и т. д… На просьбы перестать, поскольку смеяться больно, продолжайте чтение. Вполне пойдёт чтение после обеда, когда от хохота вышибает болезненную отрыжку.

   6. Рассуждайте о том, что вы скоро умрёте. Или пойдёте топиться в Кубань (ну, или что там у вас за речка).

   7. Покупайте машинку для стрижки волос и начинайте стричь парня. Когда машинка повиснет на волосах, тяните назад. На кровоподтёки внимания не обращать.

   8. Сшейте какую-либо вещь для парня. Например, шапку типа пилотки, с красным верхом, чтобы напоминала известный орган. За отказ это носить надуйте губки.

   9. Разрисуйте книги парня. Подойдут цветочки, портреты себя любимой и самого парня. Если не хотите так, то вооружитесь ручкой, и подчёркивайте и обводите слова в тексте, так чтобы читать можно было с трудом. На полях ставьте галочки, восклицательные знаки, стрелочки, потом загибайте все страницы. На вопрос: «Зачем?!» говорите, что выделили самое важное.

   10. Купите себе такой наряд, в котором и стриптизёрша постеснялась бы выйти к шесту, наденьте и скажите парню, что пойдёте в этом в гости.

   11. Прибегите домой с сияющим видом и скажите, что вам предложили место стриптизёрши.

   12. Если вы решили устроить перестановку мебели в доме всё-таки с помощью парня, то делать это надо только ночью в будни.

   13. Классика. Берёте парня в магазин и накупайте вещей на три «ГАЗели». Парень всё это должен донести до дома.

   14. В Новый Год нарядите своего парня Дедом Морозом и тащите в гости.

  И никогда не делайте этого в жизни! Не все парни столь терпеливы...

   Ну, или не совсем на партах. Точней — совсем не на партах. На стенде в коридоре — муляж человеческого мозга из пенопласта в профиль. Крашен в разные цвета, области мозга — по номерам. Внизу список, какая область за какой орган отвечает. №26. Яйцо. Ручкой дописано: Левое. Пришли как-то позже. Замазано корректором, сверху написано: Правое.

   На стенде в аудитории — разные представители животного мира. Один из грызунов — выхухоль. Ручкой дописано — похухоль.

   Надписи на университетских партах — это ярчайший образец народного фольклора. В своё время я собирал эти надписи и всерьёз собирался защищать по ним диссертацию. Потом собирался выпустить книгу (надеюсь, когда-нибудь мне это удастся). Ну, а пока выдам небольшую часть собранного материала. Материал сей иногда пестрит выражениями, которые я стараюсь не употреблять, поэтому буду ставить точки.

   «Лектор! Надоело! Делай своё дело молча!»

   «Каждому лектору в… у по вектору!»

   «Лектор! Каждый выгнанный тобой студент — потенциальный убийца!»

   «Студенческое вино „Чёрный лектор“.